¿Quién soy?

Desde siempre, me sentí diferente, no “especial”, diferente en el sentido: “es tan normal que asusta”.

Un niño tímido, bromista y gracioso, inteligente, imaginativo, mentiroso… como todos los niños, pero es ahora cuando me doy cuenta de todo, desde los 4 años, mi vida se ha basado en una mentira. Desde pequeño en cada frase incluía una mentira, luego, me inventada datos he historias para corroborar mis hechos, más tarde esas historias servían para hablar, tenía que decir algo, lo sentía, si no mentía no era nadie, nunca lo fui.

Mas tarde, empeoró la situación, hubo una temporada que recuerdo no decir una sola verdad en días, comencé a aislarme más, todo era muy fácil si mentía, conseguí mucho así, demasiado, generé una parte de mi que jamás controlé.

Con el paso del tiempo, las mentiras continuaron y conocer a mis actuales amigos fue lo mejor y lo peor que me ha pasado. Era tímido, pero observaba, aprendía, me adaptaba y finalmente me convertí en lo que soy, un embaucador. Tanta confianza en mi y en mis mentiras provocaba que todos se las creyeran, que siempre funcionaran, además, no saben mi pasado ¿qué podía pasar?

Comencé a controlar eso, ser yo en un mundo nuevo era una oportunidad única, de probar hasta qué punto era bueno en esto. Todo fue avanzando, era sencillo, si me lo proponía conseguía lo que quería y a quien quería.

Todo iba bien, hasta que apareció ella, fue bonito el poco tiempo que disfrutamos, pero eso se terminó y yo solo quería que fuera feliz, pero después, empezó a destrozar su vida, más alcohol, drogas quizá y a lo que ella llamaba “vivir la vida” que consistía en: “con quien tenga reputación, me lo llevo para el sillón”, me jodió mucho eso, destrozaba su vida por querer disfrutarla, yo quería que fuera feliz pero sabía como podía acabar ella.

Fue a peor, “no quiero que destroces tu vida, yo soy la solución”, esta fue mi filosofía que desconocía hasta hace poco, cuando alguien me gustaba hacía ver que yo era perfecto claro, con tanta práctica, funcionaba. Tras lo de esta chica me aparté del mundo de las mentiras, pero en mí quedo ese aspecto del embaucador, ese dogma de “soy bueno, soy el mejor”, sigo teniendo esa filosofía, pero no la aplico así, menos mal la verdad, ya he visto tres chicas que destrozaron su vida, el problema es que fue tras de mi, y siempre me planteé si era yo, si era yo el problema, si yo era quien destrozaba sus vidas… aún sigo con la duda.

Ahora, antes de ser como soy ahora, antes de darme cuenta de todo esto, quería conocer gente, total, que sirviera de algo todo lo que aprendí, y empecé a conocer a dos chicas, simultáneamente, y a gustarme simultáneamente, una con una relación complicada, lo que me disuadió de intentar algo con ella (aún sintiendo algo), de hecho, ella me ayudó a lanzarme, conociendo a quien es la chica que amo. Lo peor de todo, conocí otra persona, con la cual en poco tiempo entablamos amistad, pero sentía la necesidad de querer más, ahora se acabó todo esto, me dí cuenta que jamás fui una persona, si no un monstruo, lo necesitaba todo de todos, envidiaba todo de todos y yo era la solución, me arrepiento de todo esto y sé que al final tengo (aunque dudo que siga así) unas amigas, las tres mejores amigas que podría tener algo, confío ciegamente en ellas y lo daría todo porque sean felices, pero, esta vez sin mi, aprendí la lección y a escuchar mi corazón, que ahora está ocupado y espero que lo esté siempre de la persona que amo, de mi Musa.

Me arrepiento de toda mi vida y creo que todo aquél que me conozca (o eso crea), debería leer esto, soy un monstruo si, pero que destroza sus raíces y destroza su coraza, para dejar paso a una nueva vida. Dudo que con las mismas personas, aunque sería lo mejor de todo, poder empezar de nuevo con la gente que quiero y la persona que amo.

Ya no soy un monstruo, soy yo.